Stateam cu spatele la publicul indurerat, scobindu-mi dintii cu un trandafir. Ma prefaceam ca nu stiu ce urmeaza si mimam perfect mersul unui new comer. Stiam ca trebuie sa imi dau mustata jos si sa imi fac o masca de fata pentru relaxare asa ca am luat o prajiturica dintr-un colt, am muscat din ea cu pofta si am inceput sa zbier ca un apucat: TO BE OR NOT TO BE $EEN
Sah la Canal
Aseara sperma i-a ajuns pana la tampla, nici gand sa ma feresc. Nu mai cred nici o minciuna, rad cu gura pana la urechi, aici la Pontul Euxin, comitetul de partid a infintat un poet cand oamenii lucrau la Canal. Ciresarii nu erau decat marketing ieftin pentru poetul exilat si Chirita fuma la greu povestind la toti prin bodegi ca Ovidiu nu a existat si ca nevasta-sa face trotuarul cu necunoscuti. La concursul de sah se castiga un Fram si munca avea un slogan: FARA BURGHEZIE SI IMPOTRIVA EI!
....Filmul a desteptat in ei ganduri pe care abia asteptau sa le marturiseasca.
Singurele care ne pot aduce mantuirea sunt lebedele din Tabacariei, dar va rog: Nu le-ngrasati!
Concursul de Miss
- piesa de teatru contemporana bazata pe tehnica mixajului de idei si a colajului intelectual de fraze -
“Si daca libertatea se manifesta prin exces, atunci traiasca excesul” Andrei Gheorghe
Personajele:
Andrei, elev la seminar, miop si studios
Andreea Tarnacop, eleva la liceu aspiranta la titlul de Miss Constanta
Primarul, sponsor al concursului de miss.
Maresalul, organizator al concursului de miss.
Teroristul nr.1
Lucille, domnisoara superficiala, aspiranta la titlul de miss.
Cinci concurente la miss.
@Adam in chains - Billy Idol
Andrei (tinand-o strans de un brat): - Mimi, te rog nu participa!
Andreea (smucindu-se din stransoare): - Ti-am zis de atatea ori, ma cheama Andreea! Andreea Tarnacop! Si la nevoie o sa imi schimb si numele!
Andrei (agitandu-se in jurul ei): - Draga mea, stii cum sunt concursurile astea.. Tu esti o fata capabila, axeaza-te pe invatat!
Andreea (de abia privindu-l): - Vrei sa zici ca nu sunt destul de frumoasa?!Andrei, cand tu o sa te preotesti dupa seminarul tau stupid si o sa iti iei o nevasta grasa si gospodina, eu o sa fiu departe in Insulele Baleare band un Daiquiri pe o plaja insorita cu un miliardar vicios.
Andrei: - Mimi, nu-mi fa asta! Nu ma chinui psihologic! Ce-i ala Daiquiri?
Andreea (mangaindu-l pe crestet): - Vezi, despre asta vorbesc. Tu nu esti un tip sofisticat Andrei, vrei doar sa ai o gospodarie, o slujba sigura si o femeie, “bucatica ta” cum iti zice bunica..Nu iti doresti mai mult de la viata? Nu vrei sa te arunci si tu cu parasuta? Sa lucrezi la o multinationala si sa faci teambuilding-uri la munte?
Andrei: - Nu! Eu vreau sa muncesc cinstit! Iar eu nu vreau sa fiu barbatul perfect! Si sa stii ca de azi inainte nu o sa ti-o mai trag, nu iti mai rup jartierele! Vreau doar sa seduc! Sexul e ceva mundan, plebeic.
Andreea: - Sedu-o pe ma-ta! Adio Andrei! Eu sunt facuta pentru altceva!
@Miss You - Rolling Stones - Acoustic
http://www.youtube.com/watch?v=8ay95MT8Es0&feature=related
Primarul cu organizatorul stand intr-o camera in care e un birou pe care sunt multe teancuri de dosare. Ei stau in fund pe alte doua teancuri de pe podea.
Primarul: - Chiar ai de gand sa salvezi pe cineva?
Maresalul: - Ma stiti doar dom’ primar, sunt un suflet sensibil. M-am gandit sa organizez concursul acesta pentru a descoperi noi talente si fete cu un chip placut care sa faca cariera in domeniu. Stiti ca lucrez de multi ani in domeniu!
Primarul: - Maresale, amandoi stim ca missu asta o sa relanseze economia locala! Poate atragem niste fonduri europene! Ceva din Paris, fin..
Maresalul: - La asa ceva nu pot sa zic nu dar o sa ne trebuiasca o promovare pe masura. V-am zis premiul e o amarata de excursie in Maldive oferita de astia de la Simpaticii. Noi ce naiba mai dam?
Primarul: - Stai ca il stiu pe ala de la El Bui, mi-e dator ca l-am salvat. Avea un gandac in toaleta, am dat un telefon s-a rezolvat tot. Bagam si o ciorba la finaliste! Sunt mici, o sa se incante! Auzi! da ia stai asa, fetitele astea cu cine o sa mearga in Maldive? Nu trebuie sa fie insotite de un tutore?
Maresalul (cu ochii larg deschisi, apropiindu-se slugarnic, privind de jos catre primar): - Maestre ati pus punctul pe “i”. Ma gandeam sa merg eu cu ele.
Primarul: - Pai maresale ma stii doar. Si eu lucrez de multi ani in domeniu. Crezi ca mi-ajunge Brazilia? Vreau si eu in Maldive. Va invat pe toti salsa! (mimeaza niste miscari de salsa si face cu ochiul catre public))
Maresalul: - It's a deal, it's a steal, it's the Sale of the fucking Century!"
Primarul (apucandu-l de obraz): - Ma tu ai invatat engleza? Vrei sa ne lansam si prin Londra? Hahahaha!
Maresalul: - Maestre fac meditatii la engleza cu o studenta. Sunt la clasa a sasea dar avansez rapid. Aahhh, nu am discutat si despre premii!
Primarul ( se pregateste sa fac niste tractiuni): - In bani?
Maresalul (privind admirativ cu un prosop in maini): - Da, pai eu de ce am venit la dumneavoastra, Maldive e Maldive da’ fetele vrea si ele sa-si ia un ruj, o fusta, stiti cum e.
Primarul (in timp ce face tractiuni): - Daca eu nu stiu, maresale cine sa mai stie?!Hahahha. S-a facut, 2000 de lei premiul intai si apoi scade cu 500.
Maresalul (ii face vant cu prosopul): - Nu-i cam mult, maestre?
Primarul (face o ultima tractiune si se arunca in fata maresalului): - Hai sa iti explic ceva, maresale. Treaba asta cu miss-ul eu o vad ca pe o investitie pe termen lung. Fetele cati ani au? 17-18 ani nu? Ca-s la liceu..Acum sunt mici si ele, nu foarte mici! Vor sa se afirme, ce parte nu intelegi? La curve cat dai?
Maresalul (aranjandu-si gulerul): - Maestre nu ma luati asa, stiti ca nu merg la femei de conditie usoara. Am si eu o coloana vertebrala, am onoare, am fost barbat frumos la viata mea, am facut sport.. (Maresalul incearca sa faca niste tractiuni si el)
Primarul ( ia o vipusca in mana si se indreapta catre maresal): - Si acum de ce nu mai faci? Ai pus burtoaca aia, te face cu 10 ani mai batran. (ii atinge usor burta). Uite maine merg cu kyte-ul, vii? Te invat si pe tine cum e sa vibrezi deasupra valurilor, sa iti intre in sinusuri sarea marii si sa vorbesti cu pescarusii. Vii si tu te relaxezi, intri in elementul meu.
Maresalul (scoate un poster cu o asiatica in lenjerie la acre se uita cu jind): - Maestre sincer as veni dar mi-am angajat o menajera tailandeza care stie franceza si imi vine maine, trebuie sa o iau de la aeroport.
Primarul (lovind cu vipusca in niste dosare): - Ai grija ca-s fragile, n-o brusca!
Maresalul: - Dragostea vine mancand, femeile vin ca pe gheata cand ai bani.
Primarul: - Maresale, am fost ieri la o cantina sociala. Am mancat si eu fasole cu ei. Am incercat sa intru in vorba cu ei dar sunt unii atat de saraci ca nu au nici amintiri...
(Primarul incepe sa picteze ceva la un nud de femeie cracita, de pe sevalet)
Primarul (autoritar): - Parca stiai cand sa te retragi!
Maresalul: - Maestre mereu am zis ca sunteti un artist neinteles! Va las, adio!
Primarul mormaie ceva neinteligibil.
Trec cateva momente...intra iar maresalul incurcat:
Maresalul: - Maestre!
Primarul nu aude, deseneaza ceva la o pasarica de femeie nud.
Maresalul: - Maestre!
Primarul: - Vorbeste te rog! spune tot cu fata la pasarica..
Maresalul: - Maestre trebuie sa il aducem pe Cocon! Stiti ca fara el nu se poate..
Primarul: - Bai am zis ca nu mai vreau sa aud de ala! (arunca pensula intr-un colt)
Maresalul: - Cocon stie...fara el o sa fie ca o amarata de tombola dupa un bingo de pensionari.
Primarul: - Ce-mi faci tu maresale...bai il aduci dar sa nu se atinga de cine iti spun eu, iti fac lista cu tintele mele, mama lui de curvar!
Trage un praf alb pe nas de pe masa, sta un moment, se clatina si priveste pierdut) : -Stiu doar cateva fete pe care le cunosc dinainte...
Maresalul: - S-a facut maestre, ma duc sa il caut ca stiti ca sufera de sindromul “grand soap”.
Primarul racneste:
-Du-te-n pizda ma-tii la IKEEEA! (Hohote de ras ale primarului)
@Cassius - I Love You So
Andreea merge pe strada cu un bagaj mare de care taraie.
Teroristul nr.1: - Stai pe loc, catea!
Andreea: -Va rog nu fata! Cine sunteti si ce vreti de la mine?
Teroristul nr.1: -Suntem luptatorii revolutionari din umbra si luptam pentru eliberarea Romaniei.
Andreea:-Pai mai baieti, Romania nu e libera?
Teroristul nr.1: - Nu! Deocamdata e sub ocupatia puturosilor de capitalisti. Noi vrem sa pregatim terenul pentru rusi. Le-am trimis mesaje morse dar inca nu raspund. Vrem totul la comun, vrem modestie pe chipul oamenilor, vrem cumpatare si exigenta in fiecare familie. Ne-am facut si steaguri, insigne. Nu suntem foarte bine organizati dar daca vrem, acum, putem sa iti facem rau. Putem sa iti facem ce vrem noi de fapt ca suntem mai multi si mai puternici.
Se apropie amenintatori de Andreea. Sunt toti mascati si bine facuti.
Andreea: - Stati asa! Am un plan pentru voi toti! Eu de fapt sunt agent rus sub acoperire. Veti vedea, va fi bine. Il aducem pe Rege. Ne-am dat seama ca am gresit in trecut. Nu-i nevoie sa ma violati sau altceva. Daca nu v-am auzit pana acum, asta este numai pentru ca a fost criza si nu am avut personal care sa mai stea sa citeasca mesajele in Morse. Era unul Vanea care stia Morse dar ala a plecat. Lasati-ma sa va conduc catre eliberare!
@Stealers Wheel - Stuck in the middle with you
Cocon cu maresalul, pe o barca, pe un lac, se aud vaslele lovind apa. Cocon vasleste la un aparat de fitness. E imbracat in haine din sac de iuta si din cand in cand isi toarna cenusa in cap.
Cocon: - Observi tu soarele cum apune, din cauza asta te-am adus aici.. Te-am adus aici sa observi un apus de soare minunat. Pe lac te simti altfel nu e la fel ca pe pamant, traiesti o stare de nesiguranta sau chiar de plutire. Totul e cum privesti lucrurile. Eu de aici le privesc mereu detasat.
Maresalul: - Da dar totusi de ce m-ai adus aici?
Cocon: - Ai vrut sa cunosti mai multe despre viata mea, despre trecutul meu, vrei sa stii cine sunt, vrei sa stii de ce am plecat de la oras si m-am intors la tara, in aceste locuri, printre oameni aspri, simpli, vrei sa stii de ce m-am apucat din nou de pescuit, de ce caut potcoave de cai morti si de ce.....(Casca fara sa isi duca mana la gura)...comorile pe care le-am gasit aici nu le-am impartasit nimanui.
Maresalul: - Da , si mai vreau sa stiu de ce nu te-ai insurat pana acum? De ce nu ti-ai gasit o femeie?
Cocon (se aseaza in pozitie de meditatie): - Ai sa razi dar femeile nu sunt prioritatea mea. Deocamdata incerc sa imi gasesc pacea, linistea in acest prezent efemer, fiecare apus de soare, vezi tu, iti trezeste o stare de liniste, de pace atat de trecatoare incat stiu ca atunci cand se termina de abia il astept pe urmatorul apus de soare.
Maresalul :-Barca asta e destul de sigura?
Cocon: - Stai linistit! Odata ce ti-ai gasit linistea, nu iti mai e teama de moarte. O sa las barca asta exact asa cum e, nu vreau sa o repar, stii ca am o pasiune ptr. lucrurile vechi. Nu te uita ca intra apa, lucrurile vechi au personalitate, sunt modeste, nu atrag privirile, ele sunt aproape stricate, aproape inutile dar le poti folosi totusi.
Maresalul: - Mie imi plac lucrurile noi luate in rate cu care sa pot sa ma mandresc fata de prietenii mei, care sa imi ofere bucuria noutatii , certitudinea ca sunt in trend.
Cocon: - Uite se vede insula Popina te face sa te simti mic , o marunta vietate cautandu-si cuibul , locul. As putea sa intemeiez o comunitate acolo. Una culturala, putin mistica, cu mult sex la liber. O sa fie pe baza de voluntariat.
Maresalul: - Spune-mi cum de te-ai retras?
Cocon: - Stii ca studiasem canto, cantam karaoke prin cluburi obscure, singurul meu hobby singura placere era sa cunosc multe femei si sa cant piese rasuflate. Pana intr-o seara cand m-am trezit intr-o spelunca cantand o piesa de Catalin Crisan: “Daca pleci”, daca vrei ti-o fredonez!
Maresalul (agitandu-si mainile): - Nu nu nu, o stiu!
Cocon (se ridica si canta): - “Daca pleci ia-ma si pe mine, daca pleci ... nanana “ In fine ajunsesem o epava, traiam un fiasco total. Eram in culmea ratarii atunci in luminile rosii, verzi, albastre ale stroboscoapelor si mi-am dat seama ca am pierdut toate trenurile, mi-am dat seama ca sensul vietii nu sta in nr-ul de prezervative folosite si nici aplauzele, urletele furibunde furate betivilor care reuseau sa ma asculte. Mi-am dat seama ca trebuie sa ma refugiez si am cautat in adancul amintirilor mele, am cautat un loc, un peisaj care sa imi trezeasca sentimente, emotii autentice.
Maresalul: - Auzi se insereaza, nu ar trebui sa mergem?
Cocon: - Stai linistit, nu ai vazut inca luna! Stand si gandindu-ma, mi-am adus aminte de un loc prin care treceam de cand eram copil, era un sat care ma fascina, un loc in care locuitorii pareau mai buni decat in alte parti, un loc in care obiceiurile si traditiile erau respectate si parea ca toti batranii aceia cu barbi mari erau niste sfinti care treceau pe strazi aievea, inalti, voinici si buni la suflet. Si mi-am adus aminte de satul acesta si m-am gandit ca trebuie neaparat sa stau cateva zile in el sa uit de karaoke, sa imi odihnesc macar vocea.
Maresalul: - Si ai venit aici?
Cocon: - Din pacate drumul meu s-a prelungit , nu a fost asa usor sa ajung aici. Pe drum am cunoscut un tanar cam de aceeasi varsta cu mine...nici eu nu stiu de ce l-am luat, facea autostopul ..parea total inofensiv, cine ar fi crezut ca poate sa ma duca atat de departe? L-am luat in masina, am schimbat impresii, amabilitati..dupa care am inceput sa discutam serios, era ca o scara care nu se sfarsea, pe care tot urcam si urcam eram doi indivizi care desi straini chiar incercau sa se cunoasca. Evident el avea forcepsul cu care intra in mintile oamenilor; un ascultator pervers de fapt. L-am luat deci cu mine, nici nu stiam unde vrea sa ajunga, a inceput sa imi povesteasca despre viata lui in care nu se intamplau multe chestii, mi-a zis de biblioteca din micul lui oras unde obisnuia sa mearga si unde il urmareau permanent, mi-a spus ca era urmarit de bibliotecare. Desi nu completa fisele de la sala de lectura ca sa nu fie manipulat de conducerea bibliotecii, cu toate astea era urmarit cand intra pe internetul din incinta ptr a-si satisface setea de informatie. Era o doamna pe la 45 de ani care se plimbva printre calculatoare. Si intr-o zi a simtit-o in spatele sau. Tocmai urmarea un clip cu o fata pe o plaja in bikini.
@Border Sound-Hot Stuff
Dar privirile il pironeau din spate
“-La ce priviti aici?” l-a intrebat
Era suspectat de porno!
Apoi erau vernisajele, erau micile evenimente locale provocate de preoti de conducerea bibliotecii, de alesii locali, evenimente la care se aducea mancare si el nu refuza niciodata o bucata de cozonac. Participa la aceasta agapa ad-hoc la care nu fusese de altfel invitat. Atunci au aruncat-o pe Vasilica in lupta, o tipa bine de altfel ptr. care maratonistul meu avea o slabiciune:
“Vernisajele sunt ca sa fie mancate!” i-a zis pe un ton ascutit cu o ironie fina.
Ar fi trebuit sa ii dea pe loc 60 de bice acelei nerusinate dar a zambit si s-a indreptat sa culeaga desertul, cele doua banane ramase.
Intr-un final au gasit o modalitate de a scapa de el: i s-a facut referat de catre femeia de servici cum ca a facut pipi pe langa colacul veceului din toaleta institutiei.
Acum e rupt de cultura, l-am dus intr-o comuna, unde sta el, mi-a zis ca pasiunea lui sunt maratoanele, a fost in Budapesta, Serbia si l-am intrebat daca ii place muzica pe care o ascultam in masina. Am vrut sa ii dau un CD dar mi-a zis ca nu are decat un radio castigat in 2008 la un cros in Constanta.
Maresalul: - Pai si ce legatura are asta cu faptul ca nu ai ajuns in satul asta atunci cand ti-ai propus?
Cocon: - Pai asculta-ma bine: in timp ce mergeam cu tipul asta, maratonistul meu, am hotarat ca e timpul sa imi schimb iar viata.
(Aici actorul incepe sa se schimbe, isi da jos hainele pe care le are si ramane costumat in pantaloni scurti si maiou).
Am oprit la prima banca, am scos toti banii de pe card si l-am intrebat unde e urmatorul maraton. Mi-a zis ca urmatorul e in Grecia si am stabilit ca vrem sa tinem flacara olimpica in dinti, numai s-o tinem.
(Cocon incepe sa alerge pe scena)
Am plecat increzatori , intr-o luna de zile am spart toti banii desi am fost cumpatati. Experientele au fost destul de ...nu le mai tin minte, cand m-am intors in tara eram un om schimbat, un ascet, iar prietenul meu ramasese undeva pe muntele Olimp.
Apoi mi-am zis ca trebuie sa ajung in satul asta. Am renovat cu mainile mele caminul cultural si in fiecare sambata seara le cantam lipovenilor cate o arie celebra. Se pare ca le place.
Maresalul: - Si din ce traiesti?
Cocon: - La inceput m-au ajutat ei. Apoi am inceput sa cultiv sofran., am albine, pun peste la uscat. In timpul liber merg cu ei la pescuit ...ma descurc. Asta-i secretul succesului: transforma pasiunea intr-o si mai mare pasiune.
Maresalul: - Si cum de nu ai gasit inca o femeie? Nu iti lipseste lucrul asta?
Cocon: - Cred ca inca nu a venit timpul.
Maresalul: - Da te inteleg, nici eu nu am intalnit-o!
(Maresalul incepe si el sa alerge pe langa Cocon)
Cocon: - Cum nu? Tu o ai pe Marta? Nu e Marta mama copiilor tai?
Maresalul: - Crede-ma Marta e la fel de straina ptr mine cum e ptr tine.
Cocon: - Pai atunci de ce te-ai casatorit, de ce ai facut un copil cu ea?
Maresalul: - Nu asa trebuie?
Cocon: - Maresale, hai mai bine sa mancam un bors de peste, sa bem o cornata! Vine Craciunul , ti-ai pus o dorinta?
Maresalul: - Da mai Cocon, vreau un porc cu aripi de inger!
Cocon: - Sublim! Sa inteleg ca ai citit ultima mea carte? Te-ai pus cu burta pe cartea mea?
Maresalul: - Mai mult secretara mea. Mi-a zis ca ai furat nume, identitati, imagini, idei, vieti...furi tot si nu platesti nimic!
Cocon: - O fina observatoare. Ar trebui sa o cunosc si eu pe domnisoara secretara.
Maresalul: - E maritata!
Cocon: - Nu are a face. Iubirea innobileaza totul.
(Se opresc din alergat) Apropo, de ce ai venit?
Maresalul: - Avem nevoie de tine, pregatim un concurs de miss!
Cocon: - Intotdeauna am avut o slabiciune pentru concursurile de miss.
Maresalul: - Perfect , atunci e ca si aranjat.
Cocon: - I have no money, only hopes! Stii engleza?
Maresalul: - Beg your pardon!? Sunt in clasa a sasea!
Cocon: - Atunci ai inteles!
Maresalul: - Cu ce suma v-am putea satisface caracterul versatil si dorintele vulgare?
Cocon: - 1000 de euro, sa fie suma rotunda.
Maresalul: - Nu se poate!
Cocon: -Ba se poate! Nu se poate sa iei painea unui sarac, dar sa ma platiti o sa se poata. Aveti buget din fonduri europene. Accesati un fond si voi pe teme culturale si eu o sa fiu proiectul vostru. Investind in mine, investiti in viitor! Voi va dati seama ca daca vin sa prezint amaratul vostru de concurs de miss, Constanta o sa devina urmatoarea atractie pentru turismul sexual dupa Tailanda?! Hell yeah! Sanremo o sa fie minciuna! Atrageti mai bine niste fonduri pentru turism, pregatiti-va cum se cuvine pentru burtosii aia de germani, ce naiba ma baieti, vreti sa va zic si axa de finantare? Tot eu sa le fac pe toate?
Maresalul: - Am inteles Cocon! Sa nu uit.. Uite lista de la domnu primar.
Cocon: - Ce lista?
Maresalul: - Lista cu tintele lui
Cocon: - Maresale, ce vorbesti?! Nu-i place competitia, economia de piata? Vrea monopol??! In fine, ce mai conteaza. Zi-i te rog sa imi vireze banii in contul meu. Vreau sa imi termin vila aia cu doua etaje.
@Toulouse Lautrec - PORNO
Maresalul sta la o bancuta simpla de lemn improvizata, cu un pet de cinci litri cu apa langa el. Ia interviu domnisoarei Andreea. Dupa usa, Lucille asculta:
Maresalul: - Cum va numiti?
Andreea: - Andreea, Andreea Tarnacop!
Maresalul: -Aham, domnisoara Andreea..doriti niste apa? E apa plata, o iau de la un izvor pe care il stiu numai eu. E apa vie, cu microorganisme in ea, si te face....
Andreea il intrerupe: - Nu mersi, sunt la cura.
Maresalul: - V-am zis ca sunteti foarte frumoasa? Cum ati ajuns asa frumoasa? Mai bine sa nu stiu.. Cati ani aveti?
Andreea: - 18 ani, sunt majora
Maresalul: - Majora si gata sa vizitati Maldive!Hehehe!
Andreea: - Nu vreau sa va dezamagesc dar am venit mai mult din dorinta de a ma afirma. Vreau sa imi demonstrez ceva, vreau sa apar pe sticla si vreau sa schimb lumea modei din Romania. Eu chiar nu cred ca e adevarat ca un porc batran poate plati ca sa isi vare pula (ma scuzati de expresie) intr-o copila. Imi vine sa vomit!
Maresalul: - E un mars catre nicaieri domnisoara! Cu ce va ocupati?
Andreea: - Spionaj intelectual.
Maresalul: - Nu sunteti usa de biserica!
Andreea: - Nu prea sunt dusa la biserica!
Maresalul: - Nu serviti niste rom vanilat Comandant Morgan? E deosebit!
Andreea: - I’m sober, I’m dry, I’m natural high!
Maresalul: - Beg you pardon?!
Andreea: - Nu mai beau, m-am atasat de mine.
Maresalul (ia pozitia ganditorului): - Ah! Am inteles, va asteptam atunci la concurs domnisoara Andreea.
Andreea (deseneaza o inimioara din brate): - Va multumesc din suflet!
Intra a doua tipa.
Lucille: - Cine nu-i gata, il iau cu lopata!
Maresalul: - Ce anume?
Lucille: - Eu nu stiu sa vorbesc foarte mult dar mi s-a spus ca arat bine si am venit. Uitati-ma!
Maresalul: -Bine ati venit domnisoara! Cum va numiti? (isi aranjeaza gulerul si prohabul, deodata)
Lucille: - Lucille.
Maresalul: - Domnisoara Lucille, cu ce va ocupati?
Lucille: - Cu nimic. Puteam sa va mint ca am si eu o carte prin librarii vanduta ca painea calda dar nu o sa va mint: un calculator are mai multa imaginatie ca mine. Sunt priceputa la un singur lucru si un barbat cu reputatia dumneavoastra, un navetist al amorului cum sunteti ar trebui sa aprecieze.
Maresalul: - E si aici o paine de mancat..isi mormaie ptr el.
Lucille: - Poftim?
Maresalul: - Nu nimic..Am impresia ca stiu cine o sa castige concursul din anul acesta. Sunteti atat de atragatoare. Ati vazut New York-ul toamna? Iubesc New-York-ul! Veniti incoace! In toaleta avem mai multa intimitate!
O ia pe dupa umeri si o conduce catre toaleta.
@Rolling Stones - Sympathy for the Devil
O scena impresionanta. Cocon in mijloc cu microfonul in mana, in spate insirate concurentele care toate sunt imbracate super sexy gen star porno, cu dresuri si jartiere, lenjerie din piele neagra, latex etc. Numai Andreea e imbracata intr-o rochie alba simpla si are un leucoplast in x pus la gura..
Cocon: - Are you ready mouth?! Start talking! Buna seara, bine ati venit la prima editie a concursului de miss din Constanta. Pot sa va zic ca am avut ceva emotii inainte sa vin aici dar l-am sunat pe domnul Octavian Ursulescu si m-a linistit. Mi-a povestit putin despre necazurile cu prostata din perioada festivalurilor de la Mamaia, m-a facut sa meditez la notiunea de iremediabil. De fete ce sa zic?! Mai nimic..uitati-va la ele ca de aia ati venit! Vor fi trei probe! Prima proba e defilarea, a doua e recitarea unei poezii si a treia e proba practica care se mai numeste si “Gospodina si camara ei” Are you ready eye? Start watching!
Un pitic apare repede in fuga pe scena si da cu capul intr-un gong care sta atarnat.
Concurentele defileaza, danseaza, fac echilibristica, se invart pe o bara de streaptease, doua se saruta, nebunie.
Apare iar piticul si da cu capul in gong concurentele vin pe scena si incep sa recite cate o poezie.
Andreea are in continuare gura lipita cu leucoplast si doar geme cand ii vine randul si incepe sa ii curga sange de dupa leucoplast. In final Cocon vine si ii da leucoplastul jos :
Andreea:
-Love
I have many things to say to you
So many things you don’t want to hear
Iar piticul fuge si de data asta rateaza gongul. Cocon sare repede de pe scaun si face el din gura: “ - Bong!”
In coltul lui maresalul face cu mana in semn de apreciere spre Cocon.
Cocon: - Proba practica, spune Cocon
Prima concurenta apare, isi trage de bretele, de jartiere si se uita provocator la Cocon.
Cocon: - Cum facem ca atunci cand punem muraturile, ardeii sa nu se fleoscaiasca?
Concurenta 1: - Depinde de la caz la caz, unii prefera sa ii puna odata cu muraturile, ceeea ce e gresit dar uneori poate da rezultate. E ceva aleatoriu. Cel mai bine sa fie fierti dinainte in saramura, separat de gogonele.
Cocon: - Va multumim. Next girl!
@Next girl - Black Keys
Cocon: - O sa pastram aceeasi tema..Ce condimente se pun la muraturi?
Concurenta 2: - Se pune marar uscat, piper, sare, uneori leustean si usturoi.
Cocon: - Usturoiul se pune intreg sau taiat?
Concurenta 2: - Se pune intreg si necuratat!
Cocon: -Excelent raspuns! Te iau de nevasta!
Urmatoarea concurenta intra pe scena.
Cocon: - Cand se face caltabosul, cat timp se fierbe ficatul de porc?
Concurenta 3: - Se fierbe in jur de 25 de minute cat sa fie inca crud la mijloc. Daca e fiert prea mult caltabosul iese uscat si isi pierde savoarea.
Cocon: Si acum o scurta pauza!
@Negrocan - Cada Vez
Muzica incepe si primarul danseaza cu toate fetele care fac o coada dupa el. Cu exceptia Andreei. Se duce catre ea:
Primarul: - Singura?
Andreea: - Da!
Primarul: - Aveti necazuri?
Andreea: - Da!
Primarul: - Un whisky dublu?
Andreea: - Triplu!
Se aseaza langa ea si incearca sa o sarute. Andreea il respinge plictisita:
Andreea:
Primarul: - http://www.youtube.com/watch?v=okQJPUTQMqA (eventual proiectie din film cat timp primarul sta cu spatele la public dar vorbeste odata cu actorul)
Primarul o pocneste serios si se duce sa danseze. (lovitura trebuie aplicata pe bune)
Andreea iese din coltul ei si scoate o imensa pusca pe care o avea legata de picior ascunsa de rochie.(eventual plangand, depinde cum simte si actrita si cat o doare lovitura)
Andreea: - Nobody moves! This is a fucking robbery! Clowns to the left of me, jokers to the right!
Maresalul: - Beg your pardon?!
Maresalul e impuscat pe loc.
Primarul : -De unde-or fi aparut astia, cand viata-i atat de scurta?!
Urmeaza primarul.
Cocon: - Si acum cine mai da premiile? Pareai o fata de treaba. Scoate-ti ochelarii, nu suport sa am in fata un parbriz!
Andreea isi scoate ochelarii fumurii de pe ochi.
E impuscat si Cocon.
Spectatorii sunt luati si ei ostatici.
Teroristul nr. 1: - Nimeni nu misca, mainile sus!. Suntem partizani dar nu mai stam in munti, stam in masini luxoase si vile de protocol confiscate. Jos cu oamenii cei mandri si multumiti de ei! Luptam impotriva capitalismului superficial si in seara asta o sa ii omor pe toti cei care au ceas peste 200 de lei. Am venit sa va jefuim! Traiasca Regele! Traiasca principesa si cartea ei de bucate!
Din sala se ridica cativa tineri mascati si se duc la oameni si ii ameninta cu pistoale:
Din megafoane se aude:
-Da-mi plictiseala ta!
-Da-mi amorteala ta!
-Da-mi monotonia ta!
-Da-mi cumintenia si tacerea ta!
-Da-mi obedienta ta!
-Da-mi mie stresul de la semafor!
-Da-mi mie abstinenta zilelor de vara!
-Da-mi betigasele tale de urechi!
-Da-mi vila ta cu doua etaje!
-Da-mi masina scumpa pe care ti-ai luat-o!
-Da-mi ratele de la banci!
-Da-mi intalnirile de afaceri!
-Da-mi sotia ta! Macar pentru o seara!
@New York – Frank Sinatra incheie spectacolul.
Meditatie la barne
Le Cocon
17.04.2011
Stia ca e sansa ei sa se afirme. Nu mai castigase o medalie de cinci ani. Nu mai avea decat o sansa: campionatul local de la Patarlagele. Stia ca are picioarele strambe si un ochi sasiu dar asta nu o impiedicase in prima ei tinerete sa aiba numeroase aventuri cu atletii locali. Barbatii sunt ca niste copii; daca le arati o jucarie, o vor.
Vantul de vara ii adia prin par. Competitia se tinea in aer liber. Cativa copii priveau insotiti de privirile grijulii ale bunicilor. Invatau sa ajunga si ei campioni. Iulia stia ca niciodata cei care pierd nu sunt dati exemplu. In sfarsit ii venise randul. Grasul ala cu pistol strigase numele ei. Parca o rostise in batjocura. Nici nu intelegea de ce avea pistolul ala.
Iulia cand are emotii bea multe lichide. Se deshidrateaza si bea mult ceai. In dimineata asta a fost la fel. S-a trezit odihnita, prea odihnita, avea mici carcei de emotie si de nervozitate. S-a intins in pat indelung apoi l-a regulat bland pe sotul ei. Neacsu nu s-a opus. Stia ce il asteapta si ca inaintea oricarei competitii, ritualul conjugal trebuia indeplinit. A stat tot timpul cu ochii inchisi. Iulia banuieste ca se gandeste la corista aia a lui, varful de lance al corului bisericesc in care activeaza. Fiecare om are compensatiile lui.
Apoi si-a facut doi litri de ceai si a inceput sa isi savureze esecurile trecute din competitii. Stia de fiecare data unde a gresit corpul ei, unde a tradat-o. Se priveste goala in oglinda. E inca frumoasa le cei 26 de ani ai sai. Sanii un pic cazuti nu fac decat sa sublinieze fragilitatea ei. Stie ca are solduri pline, frumoase. La inceput Neacsu i le musca adanc, isi baga coltii in ei si apoi cu greu putea sa il linisteasca. Are niste canini lungi, asta i-a placut la el. A crezut ca e un animal de prada. In tinerete era temerar si coios. Acum nu mai e asa. Ce i se pareau a fi principii Iuliei, a devenit acum rigiditate, colaps. Bea numai Cola si isi da importanta. Se fataie prin casa ca un somer frustrat band colaps. Si-a inceput teza de doctorat. A scris trei pagini de doua luni. Si-a luat si masina de scris pentru asta. Nu a baut cola o luna. Era alt om. Sacrificiul il schimba. Era iar iubitor si tandru. Iulia si-a propus sa il faca sa sufere dupa competitie. Sacrificiul e singura cale sa faca din el un barbat adevarat.
Si-a pus costumul pe ea sperand sa castige. Avea nevoie de bani de la sponsori. nu putea sa o dea tocmai acum in bara. E gata sa evolueze la barne. Grasu trage cu pistolul lui futil. E singura lui replica la impotenta.
Iulia si-a dat seama tarziu ca ceva o deranja. nu putea specifica clar cauza, datorita emotiilor. Dar acum si-a dat seama. Acum cand e prea tarziu. Vrea sa faca pipi. E o chestie letala. Daca s-ar intampla si de data asta chiar s-ar face de bacanie. Se mai intamplase odata in adolescenta. Ani de-a randul a avut impresia ca oamenii care veneau la competitiile unde participa ea, veneau sa o vada facand pe ea. Prima oara s-a scurs sperma lui Neacsu. Intr-un exercitiu de mare rafinament, onduindu-si soldurile voluptoase a reusit sa evite atingerea cu bara in ultimul moment. Daca ar fi atins-o, exercitiul ei ar fi devenit un act de bravura. Toata lumea stie cat de alunecoasa e sperma.
Si-a luat avant pentru saltul final. Stia ca o sa ii trebuiasca ceva curaj. Deja dupa un plans sanatos, in ochi i se ivise un licar de speranta, un zambet ii cuprindea fata. Nu-i mai pasa ca a vazut-o toata lumea plangand. Acum era iar adolescenta din copilarie care evolua perfect, laudata de toata lumea. Exercitiile curgeau lin, se arunca pe barne ca in transa, ca o pisica in calduri. A scos chiar si un mic chiot inainte de exercitiul final care avea sa fie lovitura de gratie pentru toti gura-casca aia care venisera ca la balci sa o vada cum se face de ras, sa se tina de burti si sa faca misto-uri ieftine combinate cu mici si bere statuta.
S-a aruncat cu avant, cu fericire, ca o vrabiuta spre flacara olimpica. A reusit o aterizare perfecta si a zambit increzatoare catre juriu. Nimeni in schimb nu-i zambea inapoi. Apoi si-a dat seama ca statea pe saltea intr-o mica baltoaca. Nu stia cand isi daduse drumul dar o facuse. Lichidul auriu ii curgea inca pe picioare. Era un suvoi pe care nu il putea controla, orice ar fi facut.
